Hüften lügen nicht (what the hell?)

Ich kann nicht glauben, dass ich neben den dümmsten, rücksichtslosesten Menschen auf diesem Planeten lebe (okay, vielleicht Ich und die Nachbarn von L. Ron Hubbard, Charles Manson und 50 Cent). Nicht nur die Leute in meinem Haus sind in geradazu lächerlichem Maß unterbelichtet, nein, die gesamte Straße scheint ein Hort des Stumpfsinns zu sein (und wer sich jetzt denkt, dass ich nur deswegen dort hingezogen bin, der ist...gemein.). Beginnen wir mit den Trotteln über meiner Wohnung: Nennen wir sie Dumm und Dummovic (no offense agains Eastern Europe in general intended, besides the fact, that, you know, it´t not Europe). 2 junge Herren, die vorzugsweise ab 1.30 Uhr nachts mit dem Ausüben ihrer Hobbies (Sex und Bassgitarre) beginnen, wobei sie, wie ich wohl kaum hinzufügen muß, dilettieren ohne Ende. Beide sind sie häßlich UND dumm, eine Mischung, die man sonst vor allem in Tarifzone C findet. Die von ihnen gestohlenen Mädchen machen quietschende Geräusche, ich nehme an, um sicherzugehen, dass in ihrem Kopf das gewohnte Vakuum entsteht. Meine Versuche, die Trottel auf ihr schändliches Fehlverhalten und den von ihnen zu nachtschlafender Zeit verursachten Lärm anzusprechen, wurde souverän begegnet, indem man gar nicht erst die Tür öffnete. Dumm und Dummovic: Ich konnte euch HÖREN hinter der Tür, ihr dämlichen Trottel.
Nun zu unserer direkten Nachbarin, nennen wir sie Jennifer. Ein Gör von erlesener Dumpfheit. Völlig leer starrten mich ihre Augen einst an, als sie nach einem Dosenöffner fragte. Sie stellt ihre Schuhe im Flur ab (so hat sie das wahrscheinlich im Sanatorium gelernt) und hört Tag und Nacht Katie Melua, Musik wie Sirup, und das STUNDENLANG. Ihr Freund, ein seelenloser Kiffer mit Klischeematte, nutzt die rare Zeit ihrer Abwesenheit um "mal was härteres" wie die Red Hot Chilli Peppers zu hören. Es ist nicht cool. Viel schlimmer als Jennifer war aber ihre Vorgängerin, eine verhärmte Heilpraktikerin Ende 30, die als Mitglied in einem Schöneberger Chor von uns sofort als lesbisch erkannt wurde. Die Mitbewohnerin fand irgendwann eine Georgette Dee CD in der Wohnung der Ex-Nachbarin, was unseren Eindruck hinsichtlich deren Homosexualität bestätigte. Warum die Mitbewohnerin in der Wohnung der lesbischen Nachbarin war, sollte sie selbst erklären. Ich persönlich fand die beim Einzug beobachtete Steinesammlung der Lesbe sehr viel kurioser als die Tatsache, dass sie lesbisch war. Ich meine, wer schleppt Kartons voller STEINE in die 3. Etage...Idiotin.
Seit neuester Zeit hat sich die Ruhestörungsepidemie auf die angrenzenden Häuser ausgedehnt...werktags zwischen 2 und 5 Uhr morgens werden im Nebenhaus die Bässe einer unaussprechlich furchtbaren Musik so hoch gedreht, dass die Fundamente vibrieren. Das macht vor allem dann richtig Spaß, wenn man weiß, dass man um 8 aufstehen muß um arbeiten zu gehen, eine Tätigkeit, die diese hirnverbrannten Arschlöcher niemals kennenlernen werden.
Gegenüber im Haus hat sich eine Solidar- und Wohngemeinschaft mit Migrationshintergrund aus aller Welt eingefunden, die vorzugsweise im Sommer die Sitten aus ihrer jeweiligen Heimat südlich des Äquators in Form von völlig sinnlosen Blockparties mit furchtbarer Musik (Shakira wurde einst mehr als 50 mal in Folge von ihnen gespielt) in unser herzloses Land bringen. Ich möchte aber, dass meine Straße herzlos bleibt. Ich möchte auch mal schlafen. Ich möchte nicht in einem Whitney Houston Video leben.